Meu Conto

Eu te olho ao longe.
Sim, estou apaixonado. Em minhas febris imaginações, febris por que despertam em mim um desejo doentio de serem verdadeiras, em minhas mais febris imaginações, não posso parar de te dizer que eu te amo. E eu agora vibro ao escrever isso, por que eu queria te dizer. E te dizer quando eu imagino faz com que eu nunca queira sair dos meus sonhos, para poder repetir isso para você para todo o sempre. Para ouvir você repetindo para mim. Para estar com você para sempre. Enfim, eu te vejo ao longe, querendo estar perto… não, querendo estar junto. Mas com medo de você perceber e de você me rejeitar e de você decidir que eu não mereço nenhuma simpatia. Se o que eu sinto de bom por você fosse despertar todos os sentimentos ruins que você possa ter por mim. Eu disse que era doentio. Você me olha, você me cumprimenta, você me vê! Vivo por um instante. É uma vida medrosa, cheia do temor de que eu vá fazer algo de errado, cheia da vontade de viver mais tempo, mas ainda assim uma vida. E ela acaba. E eu fico pensando em todas as microcoisas erradas que eu devo ter feito. Eu me odeio quando eu morro de novo, assim que não estou com você. O ódio despertado pela realização (ou pela suposição?) de que eu fiz você me odiar um pouco mais. Me culpando por você não me querer. Mas eu também não me atirei contra você. Não sou capaz disso, o medo é maior do que a necessidade de viver. Por que o que você pensa de mim talvez importe demais pra mim. Tanto que, quando te vejo e você não me olha, eu fico pensando que você me odeia, que eu fiz algo errado, que você percebeu… que eu te amo. Eu posso, eu devo, eu não consigo parar de estar idealizando. Mas isso parece tão real pra mim. Eu não quero acordar, não importa se isso for ser um coma, eu prefiro ficar em coma preso num sonho em que eu e você estamos juntos do que preso nessa morte que se traveste de vida e me permite lamentar nela. Eu só queria estar em seu redor, e eu estaria pairando, flutuando, levitando, claramente sendo redundante, mas quem se importa? Não precisava de mais nada nessa vida para ser feliz, mas parece que querer pouco é não ter nada. Ou talvez eu esteja iludido e o que eu quero não é pouco. Fico imaginando se secretamente você sente o mesmo. Fico sofrendo se secretamente você não sente o mesmo. Fico secretamente sofrendo mesmo. Quando vejo você interagindo com todos os outrem, e eu só posso sentir inveja. E eu choro escondido. Eu me mordo imaginariamente até sangrar. Eu quero me destruir por não ser exatamente quem quer que você queira. Eu quero significar mais pra você do que essas pessoas em seu redor. Eu sou um idiota. Alguém me mate. Espiral de ódio a mim mesmo e amor a você e temor de você. Eu te trataria tão bem, eu seria perfeito, mas sonhos são só sonhos. E eu não posso nem pensar na negativa caso você soubesse. Mas me aconchego na positiva. E por mais que eu tente, não consigo me prender dentro do sonho, da imaginação. E eu tentei. Sério. Eu queria que aqueles filmes de ficção científica em que essas coisas existem, fossem reais. Essas coisas que te prendem num sonho escolhido por você, uma vida imaginária, para todos os efeitos real. Eu sou um idiota. Me mate, alguém me mate. No sonho, sonho mesmo, fora de meu controle, comigo dormindo, no sonho mesmo você me amar é tão real! Estou delirando. Não deve ser possível. Ser humano nenhum teria tão grande felicidade, é proibido, provavelmente. É bom demais pra ser verdade. Você não pode me amar, isso eu entendo. Mas isso dói. Mesmo assim eu não posso contar pra ninguém, mesmo que isso fosse aliviar, é idiota demais. É muito besta eu achar que alguém como você se apaixonaria por mim Você me defenestraria se soubesse dos meus sentimentos. Não me importo se estou te idealizando, isso é o que eu sinto. Não se controla o que se sente. Mesmo se isso destruir a pessoa, é incontrolável. É tudo muito estúpido para que eu conte para alguém, para que eu me coloque como vítima, quando na verdade é tudo só uma ilusão da minha mente, e/ou do meu coração. Enfim, eu te ouço, eu quero te ouvir mais, eu quero te ouvir pra sempre. Eu quero te ver pra sempre. Eu quero estar perto de você pra sempre. Eu quero que você olhe pra mim. Eu quero significar algo pra você. Eu preciso… alguém me mate, alguém me mate, alguém me mate. Pois estou perdido, pois estou perdido, pois estou perdido. Por que me parece que repetir as coisas exatamente três vezes é místico? Estou louco, eu nem sei mais o que escrevo. Estou te vendo, estou sentido. Dói. Isso me mata, mas não do jeito que eu quero, não do jeito que eu preciso, não do jeito que eu não posso morrer. Você não é a única outra pessoa do mundo que importa, há outros que me fazem não poder morrer. Mas você é o que mais importa. Droga… realmente droga… profundamente… ah, Eu te amo!!!!!!

JCAdON